La chica de siempre

Tengo un miedo, que es no llegar a sentirme realizada como persona.  Y esta vez no hablo únicamente acerca de la transición, no. Llevo algún tiempo dándole demasiadas vueltas a la cabeza, por lo general absurdas e innecesarias. Pero aun sabiendo que lo son, no consigo evitarlo.También es que se me juntan muchas cosas en la cabeza. Pero mejor voy a explicarme por partes, porque si no ni siquiera yo misma soy capaz de aclararme. Voy a empezar por el tema estético, el más evidente. Por un lado, es cierto que he conseguido romper esa barrera de que no me guste absolutamente nada y no consiga encontrar nada para mí en ningún sitio. Ahora es al contrario, encuentro multitud de cosas y tengo que controlarme un poco. Es un lado muy, muy positivo que llevaba tiempo deseando que ocurriera. Por otro lado, estoy empezando a acomplejarme (más de lo normal). Soy muy consciente de que no puedo pedirle a mi cuerpo ni a nada que vaya más rápido de lo que ya va. No soy estúpida. No puedo ni...

Hoy no vengo a hablar de nada en concreto. Me siento tristemente inspirada para escribir, y es lo que voy a hacer, conforme me salgan las palabras. Por eso esta entrada va a ser diferente. He tenido -estoy teniendo- una mala semana, aunque lo que queda de ella se avecina mejor. Mañana por la mañana tengo entrenamiento en Murcia, que espero me ayude a estar mejor. Y casi todo el resto del fin de semana voy a estar estudiando en casa. la semana pasada empezó muy, muy mal, pero mejoró enormemente. Esta semana está siendo justo al revés. para colmo, no sé qué me ha dado, si gripe o alergia, pero estoy mala estos días. Y me siento débil físicamente, más de lo normal. Es la primera vez que enfermo desde que empecé el tratamiento. Principalmente mi malestar mental es debido a algo sobre lo que hablé hace no mucho por aquí. No estoy agusto conmigo misma. La felicidad de unas simples fotos que me gustaron en su momento hace tiempo que se esfumó, tan rápido como vino. Ayer, jueves, fui a ...

Llevo un par de días un tanto mejor. He pasado unos días bastante malos. El jueves tuve cita con la psicóloga, revisión periódica de seguimiento del tratamiento hormonal. Fue muy rápida, la verdad. Se limitó a preguntarme que cómo estaba, cómo me sentía, cambios que había notado e indagó un poco. Yo le conté cosas de las que hablé al final de la última entrada, y también le dije que pensaba que era algo normal en mi situación. También le dije cosas buenas, como lo de la fuerza de voluntad de lo que hablé en la entrada anterior también. Empecé a sentirme un poco mejor, o al menos, no tan mal conmigo misma. Ha sido un cambio muy drástico respecto al principio de la semana, la verdad. He llegado a querer irme corriendo de clase a casa por necesidad del agobio que me entraba en ocasiones, no por nada referente a la clase en sí. Y quedarme en casa mucho tiempo. Pero no lo he hecho. Algo que me hizo sentirme mejor fueron unas fotos que me dio por hacerme. Estaba estrenando una falda qu...

He estado tiempo sin escribir. Meses. Y espero que, esta vez de verdad, no vuelva a ser así. En esta ocasión han sido más las ganas que otra cosa. No ha sido un verano sencillo, especialmente al final. Pero voy a hacer un resumen de todo lo que ha pasado hasta ahora, hasta llegar a la situación en la que me encuentro. Va a ser algo mucho, muchísimo más escueto y resumido que lo que pensaba hacer en un principio, pero aun así esta entrada va a ser larga, porque incluye muchísima información. ABRIL El mes de abril se venía algo movidito. Nada más empezar ya tenía algunas recuperaciones a las que me tenía que presentar, fruto del bajón de notas que di en marzo. A mediados de mes, justo antes de la Semana Santa, iba a tener lugar un torneo de jugger a nivel nacional en Zaragoza, tras el cual iba a seguir hacia el norte hasta Santander, para pasar unos días con Yulia en su casa de allí. Luego, el día 25 tenía la cita que pedí el mes pasado con la psiquiatra para que me derivase al endo...